【聊聊心裡事】 為什麼他都不跟我溝通？

文／王家齊（大心診所資深心理師）

幾年前，我參加過一堂鼓勵夫妻共同出席的成長課。有位學員在自我介紹時表示，他會來上課是因為：他的另一半在家從不溝通。這次也是他好說歹說，對方才答應參加課程，下午就會過來。

他很期待，因為終於有機會跟另一半溝通。然而，對方來是來了，卻連一個小時都沒待滿。對方在團體中顯得坐立難安，也不太想表達自己的想法，過沒多久就藉口說要上廁所，隨即離開教室，再也沒回來。

那位學員失望地說：「我覺得她一點都不在乎我。」

為什麼一個人努力想溝通，另一個人就是不肯坐下來好好說話？

伴侶沒上過這堂德文課

溝通，特別是親密伴侶之間的溝通，不是我們天生就會的能力。有時候我會跟來諮商的伴侶打個比方：伴侶之間的親密，是一種透過後天學習的語言。就好像母語是中文的我們，想要學習德文、法文或義大利文。

上過伴侶溝通課，看過心理學的書，因此學會了名為「親密」的語言，當然很開心，很興奮，也想跟另一半分享。

但不要忘了，對方沒有跟你一起上這堂「德文課」啊。如果今天你學了德文，回家和另一半分享上課所學，就希望對方也能和你說德文，這對兩個人來說，顯然都是一種壓力。

回看那天的夫妻成長課。對方被請進一間所有人都在說德文的課堂，而她連字母都還沒學過。坐立難安，進而拒絕表達，也許是這麼來的。

別急著說話，從一起做點什麼開始

那該怎麼辦？

第一件事，開口前請先問自己：這場溝通的意圖，是「我跟你」，還是「我要你」？前者是邀請，後者則是要求。

舉例來說：「我今天有點想你，想跟你去散個步。」「我們好久沒有去看電影了，想邀你一起去。」這在說的是，我想發起「我跟你」之間的交流。

但如果是：「你怎麼都不跟我說你的心情？」「我都說得這麼明白了，你怎麼還沒有表示？」雖然看起來像是在溝通，其實是在說「我要你」回應我。

邀請，是打開一個能好好說話的空間，不限哪種語言。要求，則是強迫對方變成能流利說德文的人，像是重回學校念書考試。

想分辨是哪一種，問自己一句話就好：當對方的回答不如預期，我會不會失望、生氣，想指責他不用心？會的話，多半就是「我要你」了。

第二件事，別急著說話。不是每個人表達愛的方式，都是德文，都是溝通。就像《小王子》的狐狸說：「你什麼都不用說，因為語言是誤會的根源。但每天，你可以坐得離我近一點。」

如果你的伴侶不善於用言詞表達情感，並不代表他不愛你。有可能，他愛你的方式，是你沒學過的那種語言。（也許，是義大利文？）有時候，一起吃碗麵，好好散個步，在公園的長椅坐下來，其實就已經足夠。

如果這場溝通的內容無傷大雅（並非人生或家庭大事），與其告知對方「我們需要聊一聊……」，不如輕鬆地說「欸，這個晚上陪我一下！」

先讓他知道，跟你在一起，不用說德文，也不用考試。聊著聊著，氣氛熱絡了，搞不好，你會發現他比你以為的還愛講話！